Heather Lagemann a început să scrie blogul său premiat, Povestiri ductale invazive, când a fost diagnosticată cu cancer de sân în 2014. Urmați-o pe Twitter @ heatherlagemann și citiți-ne profilul ei despre ea aici.
1. Etapa de realizare.
Mulți dintre amicii mei din domeniul cancerului de sân mi-au spus că reacția lor imediată de a fi diagnosticată a fost "Îmi voi pierde părul?", În primul rând, și "Voi muri?" 2. Este absolut normal pentru că, ne-a învățat că chimioterapia = chelie și o perversiune care nu se termină niciodată, nu-i așa? Sunt o asistentă de viață reală și un eventual over-reactor, așa că am fost cu toții, "murim! Mor! Voi muri azi ?! "Apoi, aproximativ o oră în parada mea de frică, mătușa mea de stilist-slash-mătușă a spus:" Pot să vă dau un șampon și un balsam bun care să vă ajute să vă păstrați părul ".
2. Stadiul indiferenței.
Răspunsul meu imediat - care a rămas cu mine până când am început să-mi pierd parul - a fost "Cui îi pasă?" Voi, voiam doar să scot din viață acest lucru și dacă părul meu ar fi trebuit să plătească prețul, așa să fie. M-am despărțit, în clipa aceea, de părul meu lung, minunat și gros. - Nu ești tu, eu sunt, mi-am spus-o cu îndoirea încheieturii mâinii. "Oh, și BTW, Nu-mi spui nimic! Și niciodată nu ai făcut-o!
3. Etapa atâtor ochi roșii.
Iată ce e. Când îi spui oamenilor că ai cancer, mai ales ca o femeie tânără, merg direct pentru discuția despre căderea părului, nu contează ce chemo poate face întregului tău corp sau cancerului care încearcă să te omoare. Veți obține o mulțime de: "Este posibil să nu vă pierdeți părul. Nu știi că toată lumea nu. Mama babysitter-ului vecinului meu nu a făcut-o "și" am auzit că dacă folosiți acest șampon special și doar vă spălați părul la miezul nopții, în noaptea unei lună plină, când valurile sunt mari și purtați lacuri roșii , nu îți vei pierde părul.
4. Etapa purjării.
Am fost diagnosticat cu cancer în aprilie, am început chemo în iunie și mi-am pierdut părul în iulie. Dar la începutul lunii mai, cu două luni în urmă, înainte să-mi pierd părul, am invitat-o pe vărul meu și mi-a dat toate bunurile de păr. Când i-am înmânat prima sticlă de seră de coafare termică scumpă, ea sa uitat la mine, îngrozită. "Luați-o", am râs. "Nu mai am nevoie de ea."
- Nu cred că pot să iau asta, spuse ea. "Este ciudat." Dar tocmai mă despărțisem de părul meu și, ca o pedeapsă, pentru următoarele două luni, mi-am tratat părul ca niște prostii.
5. Stadiul aventuros.
Mi-am spus ca pot sa-mi pierd distractia parului, incercand toate tunsurile pe care mi-a fost mereu frica sa incerc. Deci, mai întâi, am avut bangs. Nu, nu căutați-mă. Apoi am tăiat-o mai scurtă. Da, chiar nu mi-a plăcut asta. După ce am început să mă subțiez, m-am dus la tăietura pixie. Oh, atât de rău. Nu e deloc distractiv. Există un motiv pentru care mi-am ținut părul lung și drept. Arăta bine pe mine.
6. Scena tristă.
Nu voi uita niciodata momentul in care parul meu a inceput sa ma salveze. Era exact cum aveam de gând să citesc o carte pentru copilul meu de trei ani. Mi-am luat suportul pentru coadă, așa că aș putea să stau cu ea, și cu ea au venit 25 de fire de păr. M-am dus să le arunc și mi-am dat parul mai departe, iar părul a sărit peste navă. A trebuit să mă întorc pentru a citi cartea, dar nu am simțit decât trist în acea noapte.
7. Etapa care este atât de ridicolă, e hilară.
Nu vă pot spune cât de hilar este să scoateți fitile de păr și să lăsați vântul să-l ia, ca și cum ar fuzz păpădie, în timp ce faceți o plimbare cu cel mai bun prieten al vostru. Mi-a făcut să râd cu adevărat. De asemenea, este foarte distractiv să nu vă scuturați capul. Sau să-ți dai fiica copilului tău să curețe bucăți de păr în timp ce bea o sticlă în brațe. Pentru a vedea în cele din urmă că trebuie să vă radeți capul, ca să nu se înece într-o mare de părul tău căzut, în timp ce ea se târăște pe podeaua din camera de zi.
8. Stadiul de freaking eff eff!
Această etapă a început momentul în care mi-am dat seama că a venit timpul să-mi bărbieresc capul (după un duș înfundat în special de scurgere) și a durat puțin mai puțin de o săptămână. Această etapă este apropiată de momentul în care ex-ul dvs. are un nou partener. E ca și cum, peste peste. Pe bune. Cele mai importante momente ale ei au fost plânsul, mi-a cerut sotul meu, plâns în oglindă, refuzând să părăsească casa și - probabil, mai ales pentru că eram și în bolile unei menopauze provocate de chimioterapie - oh - părul meu căzut.
9. Stadiul frigului.
Capul tău devine, într-adevăr, foarte rece, fără păr. Veți avea nevoie de literalmente niște cârpe de noapte. Cine stia? Probabil că bunicul meu știa ...
10. Stadiul în care totul este amuzant din nou.
Într-o zi, cam o saptamana dupa ce mi-am pierdut parul, m-am uitat in oglinda si mi-am dat seama ca arata ca Voldemort - chel si jumatate mort - si era hilar. M-am întors înapoi în oglindă și am găsit oameni noi. Britney Spears, circa 2007. Dr. Evil. G.I. Jane. Acest lucru, în cele din urmă și deseori, mi-a determinat să mă târăsc pe sotul meu și să-l înfrânge, făcând cea mai bună impresie de la Gollum. Dacă nu puteți râde de capul dvs. chel, cine poate?
11. Etapa finală: regrowth.
Vine un punct când drogurile chimice sunt în sfârșit în afara sistemului tău și parul tău începe să se întoarcă. Ai binevenit micul tăietor grosolan, și e genul de geniu care spionez? Dar atunci îți dai seama că și restul părului tau se înrăutățește. Vreau să spun, trebuie să-mi ras picioarele din nou?
Și atunci știți că ați venit prin acest lucru și ați făcut-o de partea cealaltă. Așa că vă lăsați pe spate, refuzați să vă radeți prea mult timp sub axiale și în cele din urmă să vă abandonați și să vă plângeți încet în briciul tău, în timp ce relarifici sportul precar care îți scutură genunchii.
