Sănătatea și sănătatea ne atinge fiecare în mod diferit. Aceasta este povestea unei persoane.
Am stat în biroul psihologului copilului spunându-i despre fiul meu de șase ani care are autism.
Aceasta a fost prima noastră întâlnire pentru a vedea dacă am fi bine să lucrăm împreună la o evaluare și la un diagnostic formal, așa că fiul meu nu a fost prezent.
Partenerul meu și i-am spus despre alegerea noastră de școlarizare la domiciliu și despre modul în care nu am folosit niciodată pedeapsa ca formă de disciplină.
Pe măsură ce reuniunea a continuat, sprâncenele ei au devenit oarecum asemănătoare.
Am putut vedea judecata în expresia ei când a început un monolog despre cum a trebuit să-i forț pe fiul meu să meargă la școală, să-l forțeze în situații care îl fac extrem de incomod și să-l forțeze să socializeze indiferent de cum simte acest lucru.
Forță, forță, forță.
M-am simțit ca și cum ar fi vrut să-și umple comportamentele într-o cutie, apoi să stea pe partea de sus a acesteia.
În realitate, fiecare copil cu autism este atât de unic și diferit de cel pe care societatea îl consideră tipic. Nu ai putea niciodată să le potrivești frumusețea și ciudățenia într-o cutie.
Am refuzat serviciile și am găsit o potrivire mai bună pentru familia noastră - pentru fiul nostru.
Există o diferență între forțarea comportamentelor și încurajarea independenței
Am învățat din experiență că încercarea de a forța independența este contraintuitivă, indiferent dacă copilul dvs. are sau nu autism.
Atunci când împingem un copil, mai ales unul predispus la anxietate și rigiditate, instinctul lor natural este să-și săpare și să se țină mai tare.
Când îi forțăm pe un copil să se confrunte cu temerile lor și vreau să spun plâns pe jos, ca Whitney Ellenby, mama care a vrut ca fiul ei cu autism să-l vadă pe Elmo, nu îi ajutăm de fapt.
Dacă aș fi fost forțată într-o cameră plină de păianjeni, probabil că aș fi putut să mă desprind de creier la un moment dat să mă descurc după aproximativ 40 de ore de țipăt. Asta nu înseamnă că am avut un fel de descoperire sau succes în fața temerilor mele.
De asemenea, presupun că aș stoca aceste traume și că ar fi declanșat invariabil mai târziu în viața mea.
Desigur, împingerea independenței nu este întotdeauna la fel de extremă ca scenariul Elmo sau o cameră plină de păianjeni. Toate aceste împingeri se încadrează într-un spectru variind de la încurajarea unui copil ezitant (acest lucru este minunat și nu ar trebui să aibă nicio strângere atașată rezultatului - Lăsați-i să spună nu!) Pentru a-i forța fizic într-un scenariu care are creierul țipând Pericol.
Când îi lăsăm pe copiii noștri să se simtă confortabil în ritm propriu și, în cele din urmă, iau acel pas din proprie voință, adevărata încredere și securitate cresc.
Acestea fiind spuse, am înțeles de unde venea mama Elmo. Știm că copiii noștri s-ar bucura de orice activitate dacă ar încerca doar asta.
Vrem ca ei să simtă bucurie. Vrem ca ei să fie curajoși și plini de încredere. Vrem ca ei să se "potrivească" deoarece știm ce respingere simte.
Și uneori suntem prea obosiți să fim răbdători și empatici.
Dar forța nu este calea de a obține bucurie, încredere - sau calm.
Ce trebuie să faceți în timpul unei topiri foarte puternice, foarte publice
Atunci când copilul nostru are o criză, părinții doresc adesea să oprească lacrimile, deoarece ne doare inima că copiii noștri se luptă. Sau suntem răbiți de răbdare și dorim doar pace și liniște.
De multe ori, ne confruntăm cu topirea a cincea sau a șasea în dimineața zilei peste lucruri aparent simple ca eticheta din cămașă fiind prea mâncantă, sora lor vorbind prea tare sau o schimbare în planuri.
Copiii cu autism nu plâng, nu plâng, nici nu-i dau seama cumva.
Plânge, pentru că este ceea ce trupurile lor trebuie să facă în acel moment pentru a elibera tensiunea și emoția de la senzația copleșită de emoții sau stimulente senzoriale.
Creierii lor sunt conectați în mod diferit și așa interacționează cu lumea. Asta trebuie să ne comportăm ca părinți, astfel încât să putem să le sprijinim în cel mai bun mod.
Deci, cum putem sprijini în mod eficient copiii noștri prin aceste crize adesea puternice și agitate?
1. Fiți empatici
Empatia înseamnă să asculți și să recunoști lupta fără judecată.
Exprimarea emoțiilor într-un mod sănătos - fie prin lacrimi, plâns, joacă sau jurnal - este bună pentru toți oamenii, chiar dacă aceste emoții se simt copleșitoare în magnitudinea lor.
Treaba noastră este să ne îndrumăm cu ușurință copiii și să le oferim instrumentele necesare pentru a ne exprima într-un mod care nu le face rău corpului sau altora.
Atunci când empatizăm cu copiii noștri și le validăm experiența, se simt ascultați.
Toată lumea vrea să se simtă auzit, mai ales o persoană care se simte adesea neînțeleasă și puțin în pas cu ceilalți.
2. Faceți-i să se simtă în siguranță și iubiți
Uneori copiii noștri sunt atât de pierduți în emoțiile lor încât nu pot să ne audă. În aceste situații, tot ce trebuie să facem este pur și simplu să stați cu ei sau să vă apropiați de ei.
De multe ori, încercăm să le vorbim din panică, dar adesea este o risipă de respirație atunci când un copil se află într-o stare de criză.
Ce putem face este sa le spunem ca sunt sigure si iubite. Noi facem acest lucru stând cât mai aproape de ei, așa cum se simt confortabil.
Mi-am pierdut evidența timpului pe care l-am văzut când un copil plâns a fost spus că nu poate ieși decât dintr-un spațiu retras odată ce acestea se opresc din topire.
Acest lucru poate trimite mesajul copilului că nu merită să fie în jurul oamenilor care îi iubesc atunci când au un timp greu. Evident, acest mesaj nu este destinat copiilor noștri.
Deci, le putem arăta că suntem acolo pentru ei, rămânând aproape.
3. Eliminați pedepsele
Pedepsele pot face copiii să se simtă rușine, anxietate, frică și resentimente.
Un copil cu autism nu-și poate controla topirile, deci nu ar trebui să fie pedepsiți pentru ei.
În schimb, ei ar trebui să li se permită spațiul și libertatea de a plânge cu voce tare cu un părinte acolo, lăsându-i să știe că sunt sprijiniți.
4. Concentrați-vă pe copilul dvs., fără a vă uita spectatorii
Meltdownurile pentru orice copil pot deveni zgomotoase, dar tind să meargă la un alt nivel cu voce tare când este un copil cu autism.
Aceste izbucniri se pot simți jenante față de părinți când suntem în public și toată lumea se uită la noi.
Simțim judecata de la unii spunând: "N-am lăsat niciodată copilul meu să se comporte așa."
Sau, mai rău, simțim că temerile noastre profunde sunt validate: oamenii cred că nu reușim la acest lucru cu privire la părinți.
Data viitoare când vă aflați în această expunere publică a haosului, ignorați aspectul judecătoresc și tăiați această voce interioară îngrozitoare spunând că nu sunteți de ajuns. Amintiți-vă că persoana care se luptă și are nevoie cel mai mult de sprijinul dvs. este copilul dumneavoastră.
5. Scoateți setul de instrumente senzoriale
Păstrați câteva instrumente senzoriale sau jucării în mașină sau pungă. Puteți să le oferiți copilului dvs. atunci când mintea lor este copleșită.
Copiii au preferințe diferite, dar unele instrumente comune senzoriale includ tampoane de cântărire ponderate, căști de anulare a zgomotului, ochelari de soare și jucării fidget.
Nu le forța pe copilul tău când se topesc, dar dacă aleg să le folosească, aceste produse îi pot ajuta adesea să se calmeze.
6. Învață-i strategiile de coping după ce sunt liniștiți
Nu există prea multe lucruri pe care le putem face în timpul unei topiri, în măsura în care încercăm să-i învățăm pe copiii noștri să facă față copiilor, dar atunci când se află într-un cadru liniștit și odihnit, putem lucra cu siguranță la reglarea emoțională împreună.
Fiul meu răspunde foarte bine la plimbările naturale, practicând yoga zilnic (preferatul său este Cosmic Kids Yoga) și respirația profundă.
Aceste strategii de coping le vor ajuta să se calmeze - probabil înainte de o topire - chiar și atunci când nu sunteți în jur.
Empatia este în centrul tuturor acestor pași pentru a face față unei crize de autism.
Când ne uităm la comportamentul copilului nostru ca pe o formă de comunicare, ne ajută să le privim ca pe o luptă în loc să fie sfidători.
Concentrându-se pe cauza principală a acțiunilor lor, părinții își vor da seama că copiii cu autism ar putea spune: "Stomacul meu doare, dar nu înțeleg ce îmi spune corpul meu; Sunt trist pentru că copiii nu se vor juca cu mine; Am nevoie de mai multă stimulare; Am nevoie de mai puțină stimulare; Trebuie să știu că sunt în siguranță și că mă vei ajuta prin această ploaie torențială de emoții, pentru că mă sperie și eu.
Cuvantul sfidare poate să cadă complet din vocabularul nostru de topire, înlocuit de empatie și compasiune. Și prin a ne arăta compasiunea copiilor noștri, le putem susține mai eficient prin prăbușirea lor.
Sam Milam este scriitor independent, fotograf, avocat al justiției sociale și mama a două persoane. Când nu lucrează, o puteți găsi la unul dintre numeroasele evenimente de canabis din Pacificul de Nord-Vest, la un studio de yoga sau în explorarea coastelor de coastă și a cascadelor cu copiii ei. A fost publicată cu The Washington Post, Succes Magazine, Marie Claire AU și multe altele. Vizitează-o Stare de nervozitate sau ea website.
