Ar putea afecta modul în care copiii se dezvoltă și reacționează în relațiile viitoare.
Când este vorba despre dezvoltarea copilului, sa spus că cele mai importante etape ale vieții unui copil apar la vârsta de 7 ani. De fapt, marele filozof grec Aristotel a spus odată: "Dă-mi un copil până la 7 ani și voi arăta tu esti omul."
Ca părinte, luarea acestei teorii la inimă poate provoca valuri de anxietate. Sa dovedit cu adevărat sănătatea cognitivă și psihică a fiicei mele cu adevărat în primele 2555 de zile de existență?
Dar, ca și stilurile de părinți, teoriile dezvoltării copilului pot deveni, de asemenea, vechi și disprețuite. De exemplu, în anii 1940 și 50, pediatrii credeau că hrănirea bebelușului era mai bună decât alăptarea. Și nu a fost mult timp în urmă, încât doctorii credeau că părinții îi "aruncă" copiii, ținându-i prea mult. Astăzi, ambele teorii au fost reduse.
Având în vedere aceste fapte, trebuie să ne întrebăm dacă există Recent cercetarea sprijină ipoteza lui Aristotel. Cu alte cuvinte, există o carte de joc pentru părinți care să asigure succesul și fericirea viitorului copiilor noștri?
Ca multe aspecte legate de părinți, răspunsul nu este negru sau alb. În timp ce creăm un mediu sigur pentru copiii noștri este esențial, condițiile imperfecte precum trauma timpurie, boala sau rănirea nu determină neapărat întreaga bunăstare a copilului nostru. Deci, primii șapte ani de viață nu ar putea însemna Tot, cel puțin nu într-un mod finit - dar studiile arată că acești șapte ani dețin o importanță în copilul tău în dezvoltarea abilităților sociale.
În primii ani de viață, creierul își dezvoltă rapid sistemul de cartografiere
Datele de la Universitatea Harvard arată că creierul se dezvoltă rapid în primii ani de viață. Înainte ca copiii să devină 3 ani, deja formează 1 milion de conexiuni neuronice în fiecare minut. Aceste legături devin sistemul de cartografiere al creierului, format dintr-o combinație de natură și hrană, în special interacțiunile "servi și întoarceți".
În primul an de viață al copilului, strigătele sunt semnale comune pentru îngrijirea unui îngrijitor. Interacțiunea de a servi și a reveni aici este atunci când îngrijitorul răspunde la plânsul bebelușului prin hrănirea, schimbarea scutecului sau înclinarea la somn.
Cu toate acestea, pe măsură ce bebelușii devin copii mici, interacțiunile pot servi și reveni, pot fi exprimate și prin jocurile de tip "make-believe". Aceste interacțiuni le spun copiilor că le acordați atenție și că sunteți logodiți cu ceea ce încearcă să spună. Acesta poate constitui fundamentul pentru modul în care un copil învață norme sociale, abilități de comunicare și relații.
Ca bebeluș, fiica mea a iubit să joace un joc în care a răsturnat lumina și a spus: "Du-te la culcare!" Mi-aș închide ochii și am flopat pe canapea, făcând-o chicotind. Apoi mi-a poruncit să mă trezesc. Răspunsurile mele au fost validate, iar interacțiunea noastră din spate-înainte a devenit inima jocului.
"Știm de la neștiință că neuronii care se împotmolează împreună, sârguiește împreună", spune Hilary Jacobs Hendel, psihoterapeut specializat în atașament și traumă. "Legăturile neurale sunt ca rădăcinile unui copac, fundația de la care se produce toată creșterea", spune ea.
Acest lucru face să pară că stresorii de viață - cum ar fi îngrijorările financiare, luptele de relații și bolile - vor avea un impact grav asupra dezvoltării copilului dvs., mai ales dacă întrerup interacțiunile dvs. de servire și retur. Dar, în timp ce temerea că un program de lucru prea ocupat sau că distragerea telefoanelor inteligente poate provoca efecte de durată, cele negative pot constitui o preocupare, nu fac pe nimeni părinte rău.
Lipsirea ocazionale de a servi și a reveni indicii nu va halter dezvoltarea copilului nostru creier. Acest lucru se datorează faptului că momentele intermitente "pierdute" nu devin întotdeauna modele disfuncționale. Dar pentru părinții care au factori de stres de viață continuă, este important să nu neglijeze angajarea cu copiii dvs. în acești ani de început. Instrumentele de învățare precum atenția pot ajuta părinții să devină mai "prezenți" cu copiii lor.
Acordând atenție momentului actual și limitând distragerile zilnice, atenția noastră va avea un timp mai ușor de observat cererile copilului nostru de conectare. Exercitarea acestei conștientizări este o abilitate importantă: servirea și returnarea interacțiunilor pot afecta stilul de atașament al unui copil, influențând modul în care acestea dezvoltă relații viitoare.
Stilurile de atașament afectează modul în care se dezvoltă relațiile viitoare
Stilurile de atașament reprezintă o altă parte crucială a dezvoltării copilului. Ele provin din munca psihologului Mary Ainsworth. În 1969, Ainsworth a efectuat o cercetare cunoscută sub numele de "situație ciudată". Ea a observat cum reacționează bebelușii când mama lor a părăsit încăperea, precum și cum au răspuns când sa întors. Pe baza observațiilor ei, a concluzionat că există patru stiluri de atașament pe care copiii le pot avea:
- sigur
- anxios-nesigur
- anxios-evitant
- dezorganizat
Ainsworth a descoperit că copiii sigure se simt în dificultate atunci când îngrijitorul lor pleacă, dar mângâiați la întoarcerea lor. Pe de altă parte, copiii nerăbdători-nesiguri se supără înainte ca îngrijitorul să plece și să se agațe când se întorc.
Copiii anxioși și evitabili nu sunt supărați de absența îngrijitorului lor și nici nu sunt încântați când reintră în cameră. Apoi, există atașament dezorganizat. Acest lucru se aplică copiilor abuzați fizic și emoțional. Depistarea dezorganizată îngreunează copiii să se simtă mângâiați de persoanele care îi îngrijesc - chiar și atunci când îngrijitorii nu sunt răniți.
"Dacă părinții sunt" suficient de buni ", tinându-se și înzestrați cu copiii lor, 30% din timp, copilul dezvoltă atașament sigur", spune Hendel.Ea adaugă: "Atașamentul este reziliența pentru a face față provocărilor vieții". Și atașamentul sigur este stilul ideal.
Copiii atașați în siguranță pot să se simtă trist când își părăsesc părinții, dar pot rămâne mângâiați de alți îngrijitori. De asemenea, sunt încântați când părinții se întorc, arătând că realizează că relațiile sunt de încredere și de încredere. Pe măsură ce cresc, copiii atașați în siguranță se bazează pe relații cu părinții, profesorii și prietenii pentru îndrumare. Ei văd aceste interacțiuni ca locuri "sigure", unde sunt satisfăcute nevoile lor.
Stilurile de atașament sunt stabilite la începutul vieții și pot influența satisfacția relației unei persoane la vârsta adultă. În calitate de psiholog, am văzut cum stilul de atașament poate influența relațiile lor intime. De exemplu, adulții ale căror părinți se îngrijeau de nevoile lor de siguranță prin furnizarea de alimente și adăpost, dar și-au neglijat nevoile emoționale, sunt mai predispuși să dezvolte un stil de atașament anxios-evitant.
Adulții de multe ori se tem de prea mult contact strâns și chiar pot "respinge" pe ceilalți pentru a se proteja de durere. Adulții anxioși și nesiguri se pot teme de abandon, făcându-i hipersensibili la respingere.
Dar având un stil de atașament specific nu este sfârșitul povestirii. Am tratat mulți oameni care nu au fost atașați în siguranță, dar au dezvoltat modele relaționale mai sănătoase venind la terapie.
Până la vârsta de 7 ani, copiii pun piesele împreună
Soluții pentru partenerii de sănătate
Obțineți răspunsuri de la un medic în procesul-verbal, oricând
Aveți întrebări medicale? Conectați-vă cu un doctor certificat online sau telefonic. Pediatrii și alți specialiști disponibili 24/7.
În timp ce primii șapte ani nu determină fericirea copilului pentru viață, creierul în creștere rapidă se află pe o fundație solidă pentru modul în care comunică și interacționează cu lumea, procesând modul în care sunt răspunzători.
Până când elevii ajung la clasa întâi sau la al doilea, încep să se despartă de îngrijitorii primari, făcându-și prietenii proprii. Ei încep de asemenea să ceară acceptarea de la egal la egal și sunt mai bine pregătiți să vorbească despre sentimentele lor.
Când fiica mea avea 7 ani, ea a putut să-și verbalizeze dorința de a-și găsi un bun prieten. De asemenea, a început să pună împreună conceptele ca o modalitate de a-și exprima sentimentele.
De exemplu, ea mi-a chemat o dată "o inimă" pentru că a refuzat să-i dea bomboana după școală. Când i-am cerut să definească "sfâșietul de inimă", ea a răspuns cu exactitate: "Este cineva care vă doare sentimentele pentru că nu vă dau ce vreți".
Copiii de șapte ani pot, de asemenea, să înțeleagă mai profund informațiile pe care le înconjoară. Ei ar putea să vorbească în metaforă, reflectând capacitatea de a gândi mai larg. Fiica mea a întrebat odată nevinovat: "Când va înceta ploaia?" În mintea ei, mișcarea picăturilor de ploaie seamănă cu mișcările de dans.
Este suficient de bun destul de bun?
S-ar putea să nu sune aspiraționist, dar educația "suficient de bună" - adică satisfacerea necesităților fizice și emoționale ale copiilor noștri, făcând mese, înnăscut în pat în fiecare noapte, răspunzând la semne de primejdie și bucurându-se de momente de încântare - poate ajuta copiii să se dezvolte conexiuni neuronale sănătoase.
Și acesta este ceea ce ajută la construirea unui stil de atașament sigur și ajută copiii să îndeplinească reperele de dezvoltare în pas. La vârsta de intrare în "tweendom", cei de 7 ani au stăpânit multe sarcini de dezvoltare din copilărie, stabilind scenă pentru următoarea fază de creștere.
Ca mama, ca fiica; ca și tatăl, ca fiu - în multe privințe, aceste cuvinte vechi sunt de fapt adevărate cu cele ale lui Aristotel. Ca părinți, nu putem controla fiecare aspect al bunăstării copilului nostru. Dar ceea ce putem face este să le stabilim pentru succes prin angajarea lor ca un adult demn de încredere. Le putem arăta modul în care gestionăm sentimentele mari, astfel încât, atunci când se confruntă cu propriile relații eșuate, cu divorțul sau cu stresul de lucru, se pot gândi la modul în care mama sau tata au reacționat când erau tineri.
Juli Fraga este un psiholog licențiat în San Francisco. A absolvit cu PsyD de la Universitatea din Colorado de Nord și a participat la o bursă postdoctorală la UC Berkeley. Pasionat de sănătatea femeilor, se apropie de toate sesiunile cu căldură, onestitate și compasiune. Găsiți-o pe Twitter.
