Am fost oficial diagnosticat cu anxietate socială la 24 de ani, deși mi-am arătat semne de la vârsta de 6 ani. Optsprezece ani este o pedeapsă cu închisoare îndelungată, mai ales atunci când nu ați omorât pe nimeni.
Ca un copil, am fost numit "sensibil" și "timid". Am urât adunări de familie și, odată, am plâns chiar când au cântat "Happy Birthday" pentru mine. Nu am putut explica. Știam doar că m-am simțit inconfortabil fiind centrul atenției. Și pe măsură ce am crescut, "ea" a crescut cu mine. La școală, a fi rugată să-mi citesc munca cu voce tare sau chemată să răspund la o întrebare ar avea ca rezultat o criză. Trupul mi-a inghetat, m-as fi furios si nu am putut vorbi. Pe timp de noapte, aș petrece ore să analizez interacțiunile pe care le-am avut în acea zi, căutând semne că colegii mei de clasă știau că este ceva în neregulă cu mine.
Universitatea a fost mai ușoară, datorită unei substanțe magice numită alcool, încrederea mea în lichid. În cele din urmă, m-aș putea distra la petreceri! Cu toate acestea, adânc în jos am știut că nu a fost o soluție. După universitate, am asigurat un loc de muncă de vis în publicare și m-am mutat din orașul meu natal din mediul rural în marea capitală din Londra. M-am simțit entuziasmat. Sigur că am fost liber acum? "Nu" ar urma să mă urmeze până la Londra?
Pentru scurt timp m-am bucurat, lucrand într-o industrie pe care am iubit-o. Nu eram Claire "cel timid" aici. Eram anonim ca toți ceilalți. Cu toate acestea, am observat de-a lungul timpului semnalele semnalizatoare care se întorceau. Chiar dacă mi-am făcut bine treaba, m-am simțit nesigur și am înghețat de câte ori un coleg mi-a pus o întrebare. Am analizat chipurile oamenilor atunci când mi-au vorbit și m-am temut să mă bată în cineva pe care-l știam în lift sau în bucătărie. Noaptea, mi-ar face griji pentru a doua zi până când m-aș fi transformat într-o frenezie. Am fost epuizat și constant pe margine.
Aceasta a fost o zi obișnuită:
07:00. Mă trezesc și, timp de aproximativ 60 de secunde, totul este OK. Apoi, se lovește, ca un val care se prăbușește peste corpul meu, și mă rătăcesc. E luni dimineață și am o săptămână întreagă de muncă. Câte întâlniri am eu? Va fi de asteptat sa contribui? Ce se întâmplă dacă mă duc într-un coleg undeva? Vrem să găsim lucruri despre care să vorbim? Mă simt rău și sărind din pat în încercarea de a întrerupe gândurile.
7:30 dimineata. La micul dejun, mă uit la televizor și încearcă cu disperare să blochez buzzingul din capul meu. Gândurile au sărit din pat cu mine, și ele sunt neîncetate. Toată lumea crede că ești ciudat. Veți începe să vă roșiți dacă cineva vă vorbește. "Eu nu mănânc prea mult.
8:30 dimineața. Comuta este urâtă, ca întotdeauna. Trenul este supraaglomerat și prea fierbinte. Mă simt iritat și ușor panicat. Inima mea bate și mă străduiesc disperat să mă distrag, repetând "Este OK" pe buclă în cap ca un cant. De ce oamenii se uita la mine? Eu mă comport ciudat?
9:00 dimineata. Mărturisesc când îmi salut colegii și managerul. Am arătat fericit? De ce nu mă pot gândi niciodată la ceva interesant de spus? Ei întreabă dacă vreau o cafea, dar refuz. Cel mai bine să nu mai atrag atenția asupra mea, cerând o latte de soia.
9:05 a.m. Inima mea se scufunda când mă uit la calendarul meu. E o problemă de băut după ce ai lucrat în seara asta și voi fi așteptat să mă conectez. "Veți face un nebun al tău", vocea suișoară și inima mea începe să bată din nou.
11:30 a.m. În timpul unei convorbiri telefonice, vocea mea se crăpește ușor în timp ce răspundeți la o întrebare foarte importantă. Mă rog ca răspuns și mă simt umilit. Întregul corp îmi arde de rușine și cu disperare vreau să fug din cameră. Nimeni nu comentează, dar știu ce gândesc: "Ce ciudat".
1:00 după amiaza. Colegii mei se lasă la o cafenea la prânz, dar refuz invitația. Mă voi comporta numai în mod ciudat, de ce să-i distrugeți prânzul? În plus, sunt sigur că m-au invitat doar pentru că îmi pare rău pentru mine. În timp ce mănânc din salata mea, notez subiectele de conversație pentru această seară. În mod sigur voi îngheța un anumit punct, deci este mai bine să aveți rezervă.
3:30 dupa masa. M-am uitat la aceeași foaie de calcul de aproape două ore. Nu mă pot concentra. Mintea mea trece peste orice scenariu posibil care se poate întâmpla în această seară. Și dacă aș vărsa pe cineva? Ce se întâmplă dacă m-aș călca pe fața mea? Directorii companiei vor fi furiosi. Probabil că îmi voi pierde slujba. Oh, de dragul lui Dumnezeu, de ce nu pot să mă gândesc în felul acesta? Bineînțeles că nimeni nu mă va concentra pe mine. Mă simt transpirată și tensionată.
6:15 p.m. Evenimentul a început acum 15 minute și mă ascund în toalete. În camera următoare, o mare de fețe se amestecă între ele. Mă întreb dacă mă pot ascunde aici toată noaptea? Un astfel de gând tentant.
19:00. Lucrul în rețea cu un oaspete și sunt sigur că sa plictisit. Mâna mea dreaptă tremură rapid, așa că eu o am în buzunar și sper că nu va observa. Mă simt prost și expus. El continuă să se uite peste umărul meu. Trebuie să fie disperat să scape. Toți ceilalți arată că se bucură de ei înșiși. Aș vrea să fiu acasă.
8:15 p.m. Îmi petrec întreaga călătorie acasă reluând fiecare conversație în capul meu. Sunt sigur că m-am uitat ciudat și neprofesional toată noaptea. Cineva va fi observat.
9:00. Sunt în pat, complet epuizat de zi. Ma simt atat de singur.
Găsirea ajutorului
În cele din urmă, zile ca acestea au declanșat o serie de atacuri de panică și o defecțiune nervoasă. În final m-am împins prea departe.
Doctorul mi-a diagnosticat în 60 de secunde: "Tulburarea de anxietate socială". Așa cum spunea cuvintele, am izbucnit în lacrimi de ușurare. După toți acești ani, "ea" avea în sfârșit un nume și aș putea să fac ceva pentru ao rezolva.Am fost prescris medicamente, un curs de terapie CBT, și a fost semnat de lucru de o lună. Acest lucru mi-a permis să vindec. Pentru prima dată în viața mea nu m-am simțit atât de neajutorat. Anxietatea socială este ceva ce poate fi controlat. Șase ani mai târziu, și eu fac doar asta. Aș fi mințit dacă aș spune că am fost vindecat, dar sunt fericit și nu mai sunt sclav pentru starea mea.
Nu suferiți niciodată de boli mintale în tăcere. Situația s-ar putea simți lipsită de speranță, dar există întotdeauna ceva ce se poate face.
Claire Eastham este un blogger și cel mai bine vândut autor al "We're All Mad Here". Te poți conecta cu ea blogul ei, sau tweet-o @ClaireyLove.
